Verde

Cada verde debería tener un nombre propio y no un apellido.
Es como si el celeste pasara a llamarse azul claro, dejaría de tener sustancia propia,
sin embargo, le quitan valor a los diferentes colores al llamarlos "verde algo"
Se siente vacío. ¿cómo explicar el color preciso de las hojas de los árboles a la luz del sol que mengua sin hacer una descripción tan larga como esta?
Y a pesar de eso, el que todos tengan un nombre en común los une en mi mente, están todos juntos, respiran y conviven conmigo. No así el celeste, que crea sus propias sombras y no se une a los azules...
¿Será entonces que la teoría del color es cierta?¿o es solo algo que los nombres generan? -.
Y aun así, los colores se sienten, no se nombran, son como un beso. No importa donde o como haya sido, si fue en la oscuridad, si fue furtivo, si fue robado, si era anhelado, si fue uno dentro de miles; un beso, que cabe en sí mismo y desborda a la vez, no es más que un beso y cada uno de ellos tiene su sabor sin nombre.
Y cada uno tiene su color, su forma, su textura en mi mente, no solo en mis labios...
Ninguno ha sido verde.

7 años y casi 6 meses

Solo soy libre en mis sueños
me he atado tanto a ti y ahora la jaula que creamos para mi
la jaula que acepte, a acmbio de ti
esta abierta y me deja libre.. aunq nunca se cerró...
tú jaula jamas tuviste, no te amarré a mi... tú te amarraste como quisiste
me impusiste reglas a seguir para tenerte y yo las tome

 It's like a bad dream

 Ahora... despues de todo lo que hice y no hice porque a ti te acomodaba...
empiezas a odiar todo lo que fue y es ¿por que? ¿ debi tratarte mal? ¿debi no haber escuchado? ¿debi olvidar que te queria a mi lado? ¿Que debi haber hecho para que fueras feliz hoy?

7 años mas tarde dices "no sé lo que quiero"
¿y por qué he de tomar eso?
¿y por qué he de tomar que no sepas si me amas o no?
 ¡por qué he de tomar que no aceptes el color o largo de mi pelo?
 ¡¿por qué no pasas de mi cuerpo?!
 ¡¿por qué me hiciste sentir segura cuando "no sabias lo que querias?!
"eres el amor de mi vida", "morir juntos, porque no voy a sentir el dolor de perderte"...
¿Para qué mentir?


 Quisiera poder volar lejos, a donde mi cuerpo me llevara... Siento que me he ido hace tiempo
Deje tanto por ti... pero todo se vio siempre pequeño... pequenos sacrificios hice por ti a lo largo del camino...
¿y ahora? 7 años no bastan para mi... 2 meses te volcarón el corazón, 2 meses que son el tiempo que mi pelo ha estado teñido verde... dime
¿No es esta la segunda vez que esta asi? ¿no es este el momento, en toda mi vida, de cumplir mi sueño?
¿son mis sueños validos para ti? ¿qué valgo? ¿soy yo o la parte que quieres aceptar de mi?
¿ya se hizo demasiado evidente lo que no querias ver?
¿soy demasiado fuera de lo común a tu colegio de monjas como para estar conmigo?
 ¿Es porque no ando en bicicleta?¿es porque no voy a conciertos?¿es porque ya no dibujo? ¿es porque leo? ¿es porque me gusta lo que estoy estudiando? ¿es porque no uso poleras blancas como a ti te gusta? ¿es porque no tengo el pelo largo, hasta la cintura, como tu quieres?
¿es porque tengo mis prioridades claras y las pongo por sobre un viaje a Macchu Picchu, un lugar que siempre va a estar ahi?

Disculpa no tener plata, pero la verdad no lo siento. no la tengo, no te puedo invitar al cine o al teatro... ni a ninguna parte y aunq tu tienes plata... no voy a pedirte que la uses en cualquier cosa que se me ocurra...
¿soy demasiado buena con los hombres? ¿necesitan que se les trate mal de a poco?
¿estoy mal en querer compañia, en querer alguien a quien tener al lado?
¿Estoy mal en no querer proteccion, en no querer que hagan todo por mi?
¿Es tan malo que solo te quiera como eras?
si te tatuaras un ancla en la frente (q puta q es señal de homosexualidad y nenismo maximo el ancla) lo aceptaria, por la chucha...
Te acepte como eres... con todo lo q no me agradaba, con todo lo que no compartia, con todo lo que era tuyo y te definia... te deje libre para que fueras lo que quisiera y como quiesieras.. despues de todo te tuve desde tus 16..
¿y donde quedan mis 15 recien cumplidos? en el recuerdo, en el camino... algo que fue y no volvera a ser... pero para ti eso es lo que yo deberia ser.
Tengo 22 años, vivo con miedo
le temo a la gente temo a que me traicionen una vez mas
"odio intensamente" una vez me dijeron... mas q odio es miedo... es recelo...
vengo como un arbol torcido, que reciste a todas las tormentas, que sus raices salen pero calan ondo tambien, aferrada a un risco genero tierra nueva por debajo... ¿Nunca has podido ver lo que soy? ¿me has visto por dentro?

¿que viste?
¿que fue lo que te volvio a mi?
¿fue que no encajaba en tu colegio de monjas?
¿fue que no me dejaba dominar por nadie?
Viniste y remeciste mi mundo...
me obligaste a sentir me
obligaste a saltar al vacio... y lo hice por ti.
He sufrido tanto... tu talves no lo sabes, pero fue tu existencia la q me salvo de morir,en ambos sentidos, o por dentor o por fuera.
Estoy feliz de haber saltado... estoy feliz de haber enfrentado ese siniestro que me seguia desde hacia tantos años
Estoy feliz de haber tocado fondo y haber matado a ese maldito... y pude hacerlo todo porque te sentia ahi conmigo
Ahora que estoy bien, que salgo a flote de verdad... ahora q estoy en la superficie y a punto de pararme en mi madero
Ahora que iba a poder tomar tu mano a la par... ahora no te gusto, ahora te vas, ahora no sabes si quieres estar conmigo o no, no sabes si estamos porque me amas o porque te acostumbraste.

Eres cruel, pero nunca has sido malo.
No te das cuenta de que eres cruel, y a mi no me hiere porque tengo demasiada experiencia en sufrir.
Tu no sabes q es eso. Sufrir es una palabra que crees poder definir, pero no sabes que es lo que es.
Mala cosa que soy demasiado dura para ti, tengo piel de cuero... y todos creen que el cuero basta, no saben q me pueden atravesar...
Pero ya encontre la forma de convertirme en puro metal.
 Curioso, estoy renaciendo y todo se queda atras...
 Nunca he deseado que tu te quedes atras...
Pero si te vas, no... no te quiero esperar.
Sufrir y seguir sonriendo desde el fondo, eso es lo que busco. Aun hoy no sonrio asi todo el tiempo, pero ya viene. Me siento cansada de luchar contra la gente que me hiere. Esa no es la respuesta, la respuesta es tener un corazon de puro metal.
Me cansé de la gente, me las viejas enseñanzas, de los viejos rencores, de los viejos dolores
Me harté de pensar mal de los demas como me enseñaron "para que no te hagan tonta" decian... jmm..
ridiculo... mientras más sincera soy más facil es reconocerlos
Pocos se escapan de mis ojos, de mi instinto. Siempre fui más animal que hombre para la vida...
Te dicen que pienses, que no sientas... que actuar por impulso es malo, que lo que necesitas no es racional y que solo lo racional funciona.
A la mierda con eso, nunca me ha funcionado, vivo más tranquila siguiendo mis instintos como un lobo que como una mujer

Iba a hacer mi propia manada al fin...
Mi manada sigue siendo la misma de antes, con dos animales diferentes a mi, dos que no me entienden, pero que me apoyan. Que aman mis cambios, que critican los malos habitos, aunque me aceptan con ellos. Mi manada seguro termina con dos lobeznos (y una leona...) Sin un lobo amante. Eso no me molesta, es lo que siempre he esperado de la vida.

 Tu rompiste todo.
Tu eras mi excepción.
Lo queria todo contigo, hijos, casa, vida y muerte.
Aun lo quiero, pero la cabeza me dice: "olvidalo, aprovecha esta oportunidad y mandate a cambiar, fuera de este pais, fuera de esta vida que llevas, fuera de este mundo que tienes. Pierdelo todo, pierdelo todo y nace denuevo, que este sea el impulso. Que el dolor del que tantas veces has salido sea el impulso para salir denuevo. Olvidalo todo y vete. No vuelvas hasta que te sientas libre, porque libre simepre has sido"
Pero yo queria nacer de la alegria, de la belleza en mi corazon, de la musica, de los colores, de todo lo que me hacias sentir y de todo lo que sentia a tu lado. Creo que mezclar ambos es lo que voy a hacer y al final un camino unico va a salir. Un camino del que no saldré, porque será el mio.

¿Egoista? Todos somos egoistas. el egoismo es lo que nos mueve.  Porque el "egoismo" que tanto usan es solo la busqueda de nuestro propio bien estar... no entienden q el egoismo la busqueda exagerada del bien de uno, pero por sobre los otros, pasando por sobre, detras, por debajo, por todos lados de los demas.
Egoismo... otra palabra estupida que la gente usa para sentirse peor consigo mismos. Otra palabra mal utilizada, como "histerica"... el modo en que la usan no es el correcto... es neurotico lo que tratan de describir... La histeria es la mujer q les gusta, la que llora para conseguir algo, la que manipula usando tus sentimientos en tu contra y la que es victima del mundo, asique haganle cariño y denle cualquier cosa q pida.
La misma mierda no más.

¿Dijiste egoista para sentirte mejor? ¿Necesitas reafirmarte todo el tiempo?
A veces siento que no eres tan fuerte, pero eso no es lo que he visto todo este tiempo.
Entonces pienso que no te conosco más allá de lo que mis ojos pueden leer, que aunque pueda que sea mucho, jamas se compararia con lo que podria saber de ti si me hablaras de ti.

 A piece of furniture

Los hombres nacen para odiar, ¿y qué, crees que no puedo romper eso? Apesar de todo lo que he odiado, conosco bien mi corazon, conosco bien mi alma... Siempre me ha asustado lo libre que soy. Lo rapido que puedo correr hacia donde el viento me lleve. Mis padres lo sentian en sus huesos y me temian. Le temian a mi excesiva libertad de todos.
¿y porque le temen a que no necesite cosas?
¿es tan raro que solo quiera una pieza blanca con una cama y poco más?
¿es malo que me "conforme" con lo que para los demas es menos que poco?
¿por qué esta mal que necesite menos?
¿por qué esta mal que este acostumbrada a sufrir y que esa sea la forma en que sé sobrevivir?
¿por qué esta mal que entienda que la vida no es linda si uno no se la hace así?
¿y cual es la forma? para mi es simple: poco. cosas: poco, ataduras: ninguna, aunq puedo vivir con una.= poco.

Pero todo esto son solo palabras que suenan muy bien, son sueños que suenan muy bien.
Es lindo pensar que la vida es asi, como en las palabras.
El camino duro tiene la recompenza más grande.
Aun en todo el dolor que me has causado con tu indecision, con tus dudas, con tu confucion... aun con lo lindo que todo suena... aun con saber que puedes no ser lo mejor en cuanto a mis gustos etc...
Aun cuando te importé una raja y te hiciste amigo de quien te advertí...
Aun cuando me has demostrado con pequeños actos que tu eres más imprtante para ti que yo... o más bien, que tu eres tu prioridad y no yo. porque claro, para mi tambien yo soy mas importante que tu, pero tu, el estar juntos era mi prioridad...

Aun así estoy dispuesta

Aun te amo

¿y cuantos años me va a tomar olvidarte?
¿te podré olvidar alguna vez? espero q sí.

Sigo colgando en tus manos... todo depende de ti